Разум, как оружие. Мысль, как патрон

04:42 С праздником любви к детям!
Спасибо, дети! С праздником любви к детям! Рождение детей — это естественная потребность здорового человека. Такая же, как голод, жажда, желание любить и быть любимым. Ее не может не быть — по крайней мере, у здорового человека. Ее не надо оправдывать. Ее отсутствие — это уже патология. В медицине врожденная психопатология встречается довольно редко. Чаще всего она появляется в течение жизни, возникая из нормальной потребности, которая не получает естественного удовлетворения и начинает искать другой выход, деформируя психику. Проблема в том, что извращение родового инстинкта и родственных отношений сегодня затронуло практически все человечество и стало общемировым бедствием. В России эта проблема — политическая, потому что официальная власть даже не пытается бороться, а только поощряет такое положение вещей. В созданном ею политическом поле бесчинствуют средства массовой информации. Они делают легкие деньги, играя на основных инстинктах. Им, как и любым временщикам, нет дела до того, что игра на инстинктах заканчивается их исчезновением. Начало этому извращению было положено еще в советское время — именно оттуда берет свое начало раскол между родителями, превратившимися в «предков», и детьми. Стремясь «соответствовать» общественным требованиям, женщины стыдились быть матерями-домохозяйками и стремились стать тружениками наравне с мужчинами, и родители останавливались на одном ребенке в семье. Но природой, тысячелетиями формировавшей человека, заложены другие, в десятки раз большие стандарты размера семьи. Если взглянуть на явление с грубо физиологической стороны, учеными, исследовавшими поведение млекопитающих, было замечено, что мозг родителей во время игр с детьми выделяет бета-эндорфин — естественный аналог наркотика. В отличие от искусственного наркотика, он не вызывает никаких негативных последствий, но не менее эффективно доставляет удовольствие и вызывает привыкание, закрепляя определенный — положительный — тип поведения. Исходя из этого, деструктивное родительское поведение или вообще отсутствие потребности быть родителем можно было бы трактовать как отклонение от нормального физиологического развития. Проблема в том, что природные механизмы обеспечения родительских чувств включаются в большинстве случаев только после рождения первого, а то и второго ребенка. Тому, кто не испытал счастья самому быть отцом, трудно понять, о чем идет речь. В обществе должны быть созданы условия, побуждающие человека к тому, чтобы стать родителем - и, побудив, помогающие ему продолжать быть им. Создать такую атмосферу в обществе может либо власть, либо спонтанная культурная революция, но не менее этого. Семья — это прежде всего самоограничение и труд, связанный с огромным расходом моральных сил. И на их обеспечение в человеке природой заложены психические ресурсы, проявляющие себя как потребность в воспитании. Когда ребенок в семье один, ему приходится принимать на себя в десять раз большее внимание родителей, чем в нормальной семье. Их внимание и забота превращаются в давление. Естественно, что ребенок начинает остро негативно воспринимать практически любое проявление родительских инстинктов. Поскольку они закреплены в подсознании и плохо осознаются, постольку родителям трудно заметить свою неадекватность, и проблема становится неразрешимой. Начинаются надуманные противоречия — родители обвиняют ребенка в том, что он «не такой», а то и все поколение, дети обвиняют родителей в нетерпимости и отождествляют их с «безнадежно устаревшим прошлым». Страдают все, и самое обидное, что не понимают от чего. Редкие счастливцы, которым ничто не помешало родить большое количество детей, не знают этой проблемы. Вся их забота и внимание уходят на то, чтобы просто уследить за детьми. При этом на долю детей падает ровно столько внимания, сколько нужно — если достаточно, они сами уходят в сторону, предоставляя родителям возиться с самыми маленькими. Недостаточно — приходят, чтобы их приласкали, и уходят с новыми силами. Проблема теперь еще и в том, что поколение «советских» детей, выращенных одиночками, извратилось в другую сторону. Натерпевшись в детстве от своих родителей, они бегут от собственных детей, думая, что достаточно с них просто пропитания и одежды. Но дети — не сорняки, которые вырастут и на помойке. Им нужно внимание, и, не получая его, они вырастают ненормальными. И несчастье жить в обществе поколения этих психически искалеченных детей, когда они станут взрослыми, нам еще предстоит испытать. Дети нужны человеку не «для чего-то», а просто так, потому что нужны — потому что «так надо». Каждый мужчина становится по настоящему взрослым, ответственным и разумным человеком только тогда, когда становится отцом — причем не просто физиологическим оплодотворителем женщины, а отцом-воспитателем, кормильцем и покровителем своих детей. И чем больше в семье детей, тем она крепче, и тем крепче народ. Это естественный закон жизни. И народы, которые не соблюдают этот закон, вымирают вслед за динозаврами. Василий Ансимов Счастье, которое ни за какие деньги не купишь Источник:Cтатья из газеты «Православная Москва», № 8, 2001 г В последние годы о семье и детях нередко говорится в негативном плане: дескать, это сплошные проблемы, трудности и неприятности. Несколько лет назад в России было отменено звание Матери-героини. А сейчас предпринимается попытка исключить из трудового стажа женщины время декретного отпуска и отпуска по уходу за ребенком. Все это, конечно, не случайно. Ведь началась такая политика после того, как стали заметны призывы сокращать рождаемость. Именно тогда стали повсюду рекламировать противозачаточные средства, урезать и не выплачивать детские пособия. Именно тогда многодетные семьи исчезли с экранов телевизоров, со страниц журналов и газет. А между тем отцы и матери больших семейств по-прежнему существуют. И, представьте себе, не только не ропщут на судьбу, но и считают многодетность огромным счастьем. Сегодня мы предоставляем слово московскому священнику Александру ИЛЬЯШЕНКО, отцу двенадцати детей. — Наша страна была первой страной в мире, узаконившей аборты, и долгое время женщины относились к этому как к некой не очень приятной медицинской операции, даже не подозревая, что совершают самое настоящее детоубийство. Но теперь все больше голосов поднимается против столь страшного явления. — Рождение (или нерождение) ребенка зависит от родителей. Причем действует такой психологический механизм: пока ребенок не появился на свет, пока ты его не увидишь, то о нем и не думаешь как о живом человеке. Поэтому современные люди обычно рожают одного-двух детей, а от остальных избавляются, то есть женщина делает аборт. Ну а теперь представьте, что мы возьмем фотографию многодетной семьи и предложим зрителям выбрать, кого из детей оставить жить, а кого убить. Как бы люди отреагировали на такое предложение? Кто согласился бы вынести детям смертный приговор? А ведь если исходить из принятой сейчас «абортной психологии» , младшие не имеют права на жизнь. Более того: современная медицина устроена таким странным образом, что в одном случае врач спасает жизнь недоношенного младенца, а в другом убивает ребенка во чреве матери. Это какое-то дикое противоречие, вызывающее раздвоение личности врача и общества в целом. Подобное отношение к детям разрушительно действует на всех. Я думаю, та вражда, агрессия, ненависть, которые ныне наблюдаются у нашего народа, во многом объясняются именно этим. Если мы строим свое счастье на крови неродившихся детей, то в итоге получаем нищету, преступность, наркоманию и страшные извращения. Но представьте себе, что ситуация вдруг изменится, и наши семьи перестанут прибегать к абортам, будут воспитывать много маленьких ребятишек. Ведь совсем другая сложится обстановка и в семье, и в школе, и в стране — везде! — Вы хотите сказать, что многодетные семьи, как правило, меньше заряжены агрессией? — Безусловно. Убийство ожесточает. Ожесточение, в свою очередь, порождает агрессию. Ну и потом, в многодетных семьях больше поводов для радости. Маленькие дети очень трогательны, забавны. Их лепет, первые достижения, первые шаги, наивные вопросы вызывают у взрослых добрый смех, умиление. Это положительно влияет на атмосферу в доме. — Нередко можно услышать, что многодетные семьи встречают в нашем обществе враждебное отношение. Вы когда-нибудь с этим сталкивались? Или это миф, который люди поддерживают для оправдания своего собственного отказа иметь много детей? — Я думаю, это в большей степени миф, причем в основном поддерживаемый средствами массовой информации, которые пытаются нам внушить, что иметь много детей значить плодить нищету. Сам я никогда в жизни не сталкивался с враждебностью окружающих по отношению к моей многодетной семье. Жена столкнулась всего один раз: она гуляла с ребятишками, и женщина, выгуливавшая рядом собачку, начала ворчать, что, дескать, нарожали детей, и теперь ей, бедной, с собачкой гулять негде. Но это был единственный случай такого рода, который я могу вспомнить. Обычно наоборот — люди относятся очень доброжелательно. Когда мы идем куда-нибудь всей семьей, к нам часто подходят на улице незнакомцы и, извиняясь, боясь показаться бестактными, предлагают свою помощь. Русский народ в массе своей все же как был, так и остается добрым народом. — Некоторые ученые пытаются доказать, что в многодетных семьях постепенно происходит интеллектуальное вырождение: младшие дети гораздо глупее старших. — Мне тоже попадались на глаза подобные статьи. Это грубейшая ложь. Если не ошибаюсь, Дмитрий Менделеев был четырнадцатым в своей семье, князь Даниил Московский, благодаря которому Москва стала таким важным центром, был четвертым из сыновей, Бетховен был седьмым ребенком... Кроме того, даже простая логика подсказывает, что такие «научные» теории строятся на лжи и подтасовках фактов. Дети любят подражать. Причем психологически им гораздо легче подражать не взрослым, до которых слишком трудно дотянуться, а ребятам постарше. Поэтому в многодетных семьях младшие быстрее приобретают бытовые навыки, навыки общения, очень многое усваивают походя, между делом. — Люди, имеющие одного ребенка, часто жалуются, что устают от общения с ним, от забот и т.д. Им кажется, что родители пятерых детей должны уставать в пять раз больше. Ну а про двенадцать и говорить не приходится. Что вы на это скажете? Вы действительно устаете в двенадцать раз больше, чем родители одного ребенка? — Конечно, нет. Самый трудный период в нашей жизни был, пока первые трое детей — они у нас погодки — были маленькими. Когда же родился четвертый, старшие уже могли помогать: можно было оставить с ними младенца, передохнуть. Лет с пяти, с шести ребенок способен ответственно относиться к младшему братику или сестричке. Кроме того, многие взрослые устают не столько от взрослых забот, сколько от необходимости играть с детьми, становиться с ними на одну доску. Им это психологически трудно, но в семье, где один малыш, никуда не денешься — ребенку нужно с кем-то играть. А в многодетной семье дети замкнуты друг на друга: старшие играют с младшими, помогают им одеваться, делать уроки, гуляют с ними, освобождая мать от массы забот. — Вы затронули очень важную тему — тему воспитания у детей чувства ответственности. В многодетных семьях это происходит совершенно естественно, в силу обстоятельств. Другие же семьи сталкиваются в данном вопросе с очень серьезными трудностями. Я, например, не раз слышала от родителей двоих детей, что старшего, которому двенадцать лет, невозможно оставить с младшим даже на полчаса — настолько этот старший инфантилен и безответственен. Дескать, неизвестно, что сыновья учудят. — На ребят из многодетной семьи, естественно, падает гораздо большая нагрузка. Причем — это очень важно — она оправдана в их глазах. В семье, где один ребенок, маме все гораздо легче сделать самой. Она сама сходит в магазин, быстрее и лучше помоет посуду и т.п. А в многодетной семье серьезная помощь необходима: если готовить на большую семью, то одному человеку это просто не под силу. Сколько нужно притащить из магазина продуктов, овощей почистить, посуды перемыть! Дети, особенно девочки, с удовольствием включаются в домашние хлопоты. Для них это все психологически оправданно и, кроме того, совместные дела сплачивают семью. Особенно бывает приятно готовиться к приему гостей. Кстати, наши дети уже могут устроить большой прием совершенно самостоятельно. — А не будут ли они впоследствии упрекать родителей в том, что их лишили детства? Я недавно столкнулась с такой ситуацией. Одна молодая дама пожаловалась мне, что ее родители были очень заняты, и ей в детстве пришлось выполнять много работы по дому, в то время как ее ровесники играли, гуляли, развлекались. — Конечно, родители могут своих детей, что называется, перенапрячь. Такая опасность не исключена. Педагогические проблемы очень тонкие, необходимо уметь почувствовать грань, за которой может наступить перегрузка детей. И все же навыки, которые ребенок получает, помогая матери по хозяйству, пригодятся ему в дальнейшей жизни. Я уже не говорю о том, что это исполнение заповеди Божией «чти отца твоего и матерь твою» . Господь вознаграждает людей, которые трудятся и исполняют Его заповеди. — Во многих современных семьях, где один-два ребенка, у детей складываются конкурентные отношения. Очень часто родители жалуются на детскую ревность. Как обстоят дела с этим вопросом в многодетной семье? — Мне кажется, тут дело в педагогической неподготовленности родителей. А подготовка приходит с опытом. Страшен разрыв традиций, однако в малодетной семье он практически неизбежен. В большой же семье есть все необходимые условия для преемственности поколений. У ребят постепенно вырабатываются навыки общения с братьями и сестрами, затем у старших появляются свои дети, и маленькие дяди и тети учатся общаться с племянниками, которые по возрасту почти их ровесники. Так они постепенно, поднимаясь со ступеньки на ступеньку, сами дорастают до роли родителей. В подобных условиях ошибки предыдущего поколения сглаживаются. Если же традиция прерывается, каждый начинает заново сам проходить этот путь и, повторяя стандартные ошибки, добавляет еще и свои. Кроме того, существует эффект маленького коллектива. Если в семье один-два ребенка, быстро происходит эмоциональное насыщение. Родителям все время приходится что-то изобретать, а они устали, у них полно других дел. Возникает раздражение, конфликты. А когда родители пытаются отгородиться от детей, те обычно становятся повышенно требовательными, ревнивыми. Когда же детей больше, они замыкаются сами на себя. Причем система разновозрастного детского коллектива — это естественная система. В ней существует возрастная иерархия, старшие руководят младшими. Нужно только следить, чтобы старшие не угнетали младших. С «дедовщиной» в большой семье следует очень решительно бороться. — Сейчас многие женщины озабочены проблемой самореализации. Им кажется, что главное — это работа, ребенок воспринимается как некая помеха. Нередко так настроены женщины, не имеющие каких-либо выдающихся талантов, но желающие соответствовать современным общественным установкам. Что вы думаете насчет самореализации матери многодетной семьи? — Самореализация бывает, конечно, разной. Допустим, женщина талантлива и достигает вершин в науке. Что ж, прекрасно, но это, во-первых, случается не столь часто, а во-вторых, не будем забывать об основном предназначении женщины — дарить жизнь. Это ей заповедано самой природой, то есть она биологически, эмоционально настроена на материнство. Некоторые исследователи даже утверждают, что для настоящей самореализации женщине нужно родить пять-семь ребятишек. Тогда она полностью реализует свой потенциал, ведь в женской природе заключены огромные потенции. Вынашивание, роды, кормление, воспитание детей требуют от женщины громадной энергии. И если эта энергия оказывается неизрасходованной, происходит катастрофа. Женщина начинает направлять свою энергию в ложное русло, у нее возникает недовольство жизнью, она утрачивает природную женственность и мягкость, уподобляется мужчине и... — ... в результате нередко впадает в депрессию, а в таком состоянии ни о какой самореализации речи идти не может. — Конечно. И тогда нереализованная энергия направляется на самоуничтожение. — Помнится, в Калуге я познакомилась с матушкой, женой одного священника, у которого шестеро детей. Она учится заочно в институте, пишет статьи в газеты, возглавляет какие-то инициативы в приходской общине и делает еще много других полезных дел. Мне кажется, это наглядное подтверждение ваших слов. Когда энергия направляется в правильное русло, у женщины наблюдается прилив сил. — Безусловно. Одна наша знакомая, мать семерых детей, — завуч православной гимназии. Она с большой отдачей там работает и при этом прекрасно воспитывает и своих ребят. Старшие уже поступили в вузы, младшие еще учатся в гимназии. Другая знакомая воспитала шестерых детей, теперь растит внуков и тоже преподает. В нашем кругу вообще очень много замечательных, талантливых многодетных женщин, занимающихся общественно полезной деятельностью. Я считаю, что воспитание хороших детей — это самая важная общественная задача в наши дни. ЗАЧЕМ МАТЕРИ РЕБЕНОК? Для чего женщины рожают детей? Некоторые считают, что это предопределено природой, что существует «инстинкт материнства». Другие рассматривают рождение ребенка как высшее, духовное предназначение женщины, ее долг, осознание которого обязательно и само по себе является причиной стремления женщины рожать. Однако, в обоих случаях возможны «сбои», в результате которых женщина перестает (или не начинает) стремиться к рождению ребенка. Сама же женщина может по-разному представлять себе, зачем ей нужен ребенок. Еще относительно недавно для женщины не было альтернативы: замужество считалось «нормой» жизни, к которой все должны стремиться (и действительно стремились). А жизнь в браке автоматически предполагала рождение детей. «Старых дев» жалели (жизнь не удалась), незамужних «не дев», тем более с детьми, осуждали. Бездетная же семья - это семья бесплодная, обязательно несчастная, сама переживающая свою бездетность как беду или наказание за грехи. Однако, во все времена встречались женщины (и не так уж редко), которые по крайней мере желали ограничить количество своих детей (в данном случае речь не идет о незаконнорожденном ребенке). Сейчас ситуация резко изменилась. Во-первых, рождение ребенка вне брака не только не осуждается, но иногда даже становится осознанной целью. Во-вторых, появились семьи, сознательно отказывающиеся от рождения детей. Заметим, что бесплодные семьи по-прежнему считаются и сами себя считают обделенными и несчастными, и в данном случае имеются в виду только те, кто рожать может, но не хочет. Следовательно, ребенок уже не обязательное «сопровождение» брака, и тем более не всегда его цель. Так зачем же нужен ребенок современной женщине? Исследования показывают, что здесь встречаются разные мотивы. Основные из них следующие: - достичь желаемого социального и возрастного статуса (я- взрослая, самостоятельная женщина, занимающая определенное положение в обществе, имеющая право на соответствующее отношение к себе в семье и обществе); - удовлетворение модели «полноценной жизни» (человек должен и может иметь в жизни определенные вещи, без этого его жизнь не полная, не такая, как у других и т.п.); - стремление продолжить себя, свой род (оставить после себя что-то в жизни, что само также будет это продолжение обеспечивать - рожать детей, моих внуков, правнуков и т.п.); - реализация своих возможностей (воспитать ребенка, передать ему свои знания, жизненный опыт, научить, и т.п.); - компенсация своих жизненных проблем (чтобы стал лучше, умнее, красивее, счастливее меня, получил то, что не смогла получить в жизни я); - решение своих жизненных проблем ( заключить или укрепить брак, доказать себе и другим, что я способна рожать и быть матерью, спастись от одиночества, обрести помощника в старости, поправить здоровье и т.п.); - любовь к детям (самый сложный мотив, в котором сочетается удовольствие от общения с ребенком, интерес к его внутреннему миру, умение и желание способствовать развитию его индивидуальности, осознание того, что ребенок станет самостоятельным, «не моим», будет любить других и т.п.). Конечно, в реальности присутствует большинство из этих мотивов, но каждый раз в разной пропорции и в разной иерархии. Кроме того, во время беременности и после рождения ребенка, а часто и в процессе его взросления, соотношение этих мотивов меняется (как по силе каждого из них, так и по месту в общей иерархии), появляются новые, а некоторые могут исчезать (причем про них уже и не вспоминают). На образование такой структуры (какие мотивы и в каком соотношении) влияет культура, социальное положение, семейные традиции, собственный опыт общения с родителями (в первую очередь, с матерью), с другими детьми и другими семьями. Все эти обстоятельства в наше время очень динамичны, они постоянно изменяются и создают совершенно индивидуальные, неповторимые условия формирования мотивации рождения ребенка для каждой женщины. ЗАЧЕМ ОТЦУ РЕБЕНОК? Исследования показывают, что для отца ребенок, в первую очередь, «продолжатель» себя, его «Второе Я», причем это «Я» - желаемое («Я» такой, каким бы хотел быть в своих глазах и глазах других). Примешиваются и мотивы компенсации (того, чего мне не хватило в детстве), и реализация себя, как отца, защитника, воспитателя. Немаловажными являются мотив продолжение рода и потребность передать ребенку то, что знаю и умею. По крайней мере до рождения ребенка отцы менее склонны видеть в нем нечто самостоятельное, уникальное и стремиться именно это в ребенке поддерживать. В результате отцы более требовательны, выше и жестче «держат планку достижений». Эта их позиция, если она сочетается с уважением к поддерживающей индивидуальность ребенка позиции матери, оказывается весьма полезной. Такое отношение отца более интенсивно выражено к сыну, к дочке обычно относятся мягче, хотя основные тенденции сохраняются. После рождения ребенка отцы могут также вносить коррективы в свои установки, начинают усматривать в нем индивидуальные особенности и принимать ребенка не только как свое продолжение, но и как самостоятельную личность. Опять же, в отношении девочек это у них лучше получается. ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ МАТЬ? Этот вопрос, наверное, самый важный, но именно его реже всего задают себе родители. На ранних стадиях развития (до рождения и в первые месяцы и даже годы после рождения) мать для ребенка - его мир, его Вселенная. Из этого «материала» ребенок строит самого себя и весь остальной мир (который «не-Я»). В психологии это называют «Рабочая модель «Я-Мир»». Именно рабочая. Мать - не просто источник удовлетворения потребностей ребенка, она именно средство и способ построения себя и представлений о мире. О том, каким этот мир является для меня, как он ко мне относится, что от него ждать. И эти функции матери в освоении ребенком мира все время изменяются, причем в сторону усложнения. Сначала ребенок полностью «сливается» с матерью, как бы используя ее для понимания себя, своих состояний, их оценки (что такое хорошо, и что такое плохо?). Этот процесс начинается еще в утробе матери, а закачивается только через несколько месяцев после рождения, но в некоторых отношения (например, освоении того, как относится к успеху и неудаче, в усвоении половой роли и т.п.) частично продолжается до конца детства и даже юности. Затем ребенок начинает «отделяться», и это тоже процесс постепенный и весьма сложный, а главное, «парциальный». Ребенок строит свою целостность как бы по частям, окончательно «собирая» себя только к юности. Наиболее интенсивно этот процесс происходит до трех лет, но начинается уже в конце первого полугодия жизни. Именно в этом возрасте (до трех лет) основной фигурой, в которой воплощается Мир, и является мать. Позже ей «помогают» и другие. Однако, для того, чтобы отделиться (стать самостоятельной, целостной личностью), надо сначала создать то, от чего отделяться (целостность, единство себя и матери). Если процесс «объединения» не удался, то эта задача будет стоять перед человеком всю жизнь, тормозя процесс отделения (то есть достижения личностной зрелости). Пока происходит объединение и первые этапы отделения, роли матери и отца (и других близких взрослых) практически одинаковы. Все они «объединяются» в позиции матери, создавая таким образом для ребенка более «разнообразную картину мира». Конечно, это мир обязательно должен быть стабильным, ведь он только еще строится самим ребенком (то есть это должны быть постоянные взрослые, а не часто меняющиеся). Пока еще не существенной разницы в построении себя и мира мальчиками и девочками. Но позднее она появляется, то есть роль матери для детей разного пола становится не одинаковой. Для девочек после трех лет основная задача - освоение половой роли, для нее мать - образец, та часть мира, которую надо «примерять на себя», а заодно и все, что с этим связано: отношение другого пола (отца к матери и к ней как будущей женщине и матери), отношение детей (кукла - модель ребенка, по отношению к которой девочка выполняет роль матери, как ее мать - к ней самой). В этом возрасте (3-6 лет) может появиться пристальное внимание к матери, чувствительность к ее оценке, некоторая конкуренция за внимание отца и очень и особенная чуткость к тому, как отец относится к матери, а мать на это отвечает. Все меряется на себя и усваивается накрепко. У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к «конкурентам» (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, воспринимают и усваивают модель супружеских отношений. Для них важны со стороны матери ласка, сочувствие - признание их «мужского достоинства» одновременно. Таким образом, мать нужна ребенку всегда, причем всегда «по-разному», но не количественном измерении, а в качественном. ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ ОТЕЦ? В нашей культуре семья состоит из отца, матери и их детей, и роли обоих родителей в воспитании детей не одинаковы. Как и мать, отец нужен ребенку всегда, и в каждом возрасте «по-разному». Конечно, отца в любой его роли по отношению к ребенку заменить легче, чем мать, здесь шире возможность частично или полностью выполнить эту роль другим мужчинам в семье и вне семьи. Однако, сейчас мы говорим об отце «в общем». На первых этапах развития ребенка отец может брать на себя часть материнских функций, выполняя их, конечно, по-своему. Его собственная, отличная от матери, роль состоит в защите и охране единства матери с ребенком, обеспечения им уверенности, спокойствия, поддержки, психологического комфорта. Он как бы создает тыл, на фоне которого ребенок ощущает мир прочным и доброжелательным, а себя в нем спокойным и уверенным. Несколько позднее отец становится эталоном социальных норм и правил, в нем воплощены функции «требователя», «оценщика», он поддерживает ребенка в стремлении этим правилам следовать. Не менее важна становится его роль защитника, причем в основном от внешних по отношению к семье влияний. Одновременно отец выполняет еще одну важнейшую функцию. Он способствует личностному становлению ребенка, его отделению от матери, извне их первоначальной общности признавая самостоятельность как матери, так и ребенка. Он становится «третьей силой», помогающей ребенку выстроить новый, раздельный с матерью, мир. Еще позднее (после трех лет) отец воплощает в себе образец половой, семейной и социальной роли мужчины. Здесь его функции для мальчика и девочки начинают различаться. Мальчик воспринимает его сначала как образец своей будущей роли по отношению к матери (в которой воплощается образ будущей супруги, матери его детей). В этом случае отец становится гипотетическим конкурентом, возможна и правомерна ревность к нему. Позднее для мальчика отец - это образец мужчины в обществе. Ну, и конечно, он всегда остается образцом роли отца, которую мальчик когда-нибудь станет выполнять сам. Для девочки отец - это тот, кто сначала ее любит, но по-другому, чем мать, а затем любит ее, «как маму». Ей важно, что бы отец видел и ценил в ней те же качества, которые, как она сама видит, он ценит в маме (женственность, кокетство, мягкость, и, конечно, материнство - способность рожать и воспитывать детей). В дошкольном возрасте девочка может ревновать отца к матери. Позднее она «примеряет» его образ на своих друзей и потенциальных партнеров. Разумеется, отец всегда остается для нее защитником и ценителем ее развивающейся женственности. Таким образом, функции отца и матери для ребенка сначала почти одинаковые, затем начинают различаться, и чем дальше, тем больше. Однако, оба родителя нужны в любом возрасте. В семьях со взрослыми одного пола (это обычно женские семьи - мама, бабушка, сестры, тетки) родитель (чаще всего - мама) стараются выполнить обе роли, что невозможно. В том-то и суть, что ребенок может разобраться в мире и его «составляющих» только тогда, когда у каждого четко определены его роль, статус, особенности. В противном случае получается, что у ребенка нет ни полноценной матери, ни полноценного отца, а нечто среднее, чего в жизни на самом деле не бывает. Лучше хорошо выполнить свою роль, позволив ребенку познать функции другого пола на примере родных, соседей, друзей. Наверное, в более сложной ситуации оказываются дети отцов-одиночек. Но с другой, стороны, папы более настроены предоставить ребенку «образец мамы» в лице любой женщины (бабушки, тетки, няни, воспитательницы). Ясно одно. Ребенку родители абсолютно необходимы, видимо даже больше, чем он им. Главы из книги Г.Г.Филиппова, Е.Ю.Печникова, Е.И.Захарова «Беременность. Консультации акушера-гинеколога и психолога» Дом, богатый детьми Источник:«Самарская епархия» « Жена ... спасется через чадородие ...» (1 Тим. 2, 1). Кажется, сейчас эта евангельская истина забыта. В наше лукавое время женщины рассуждают совершенно иначе: «Зачем плодить нищету?», «Государство многодетным не помогает, тут лишь бы выжить», «Умные люди больше одного ребенка не заводят»... Даже на матерей, решающихся родить второго ребенка, смотрят, мягко говоря, как на чудачек: «Ей что, лишние заботы нужны?» Мы оказались в парадоксальной ситуации: иметь много детей в глазах общества стало просто неприлично. «Но ведь сейчас такая тяжелая жизнь! — жалуются родители. — Иметь ребенка — очень дорогое удовольствие; его надо одеть, обуть, прокормить, выучить, и за все — плати!» И получается частенько так, что единственный, холеный, хорошо обутый-одетый и обученный дитятко приносит отцу-матери не радость, а горе, привыкнув в жизни только брать, а не отдавать и жертвовать. Горько то, что неразумные родители, получая и этот страшный плод своего воспитания, все так же не понимают: «за что?». «Ведь в любви рос, ни в чем не отказывали, все для него одного делали...» И продолжают утверждать: «Вот видите, с одним-то сколько проблем, а вы говорите — надо несколько детей!». Да, верно, вырастить ребенка материально сейчас очень сложно. Правильно: государство не помогает, нет экономической стабильности, уверенности в завтрашнем дне, нет даже приличных зарплат, и все-таки главная причина вырождения нации кроется не в этом. Да и не вчера все началось. Помните популярную шуточную песенку, которая на поверку оказалась совсем не веселой и очень мудрой — «Я у бабушки живу»? Вот строки из нее: Я у бабушки живу, я у дедушки живу, Папа с мамой ходят в гости к нам. Модным стало одного малыша иметь всего, Да и то «подкинуть» старикам! У меня сестренки нет, у меня братишки нет, Говорят, с детьми хлопот невпроворот. Что же будет на Земле через сто ближайших лет, Если мода на детей совсем пройдет? Этой песенке уже около четверти века, и сейчас мы наблюдаем сами, «что же будет на Земле»... А ведь тогда-то в советских семьях если не зажиточность, то уж стабильность и так называемая социальная защищенность были точно. Образование и медицинские услуги тоже были бесплатными. Но в чем же дело? Думается, что в бездуховности, безверии и какой-то избалованности. Вспомним наших бабушек и дедушек: в Великую Отечественную войну, в страшную годину гражданской войны, в голод и репрессии они рожали и растили детей. И не по одному, а гораздо больше. Само собой, детская смертность тогда была высокой, но жива была еще и истинная вера в Бога, и упование на Промысел Божий в каждом ребенке, и желание жить не «для себя», а «для других». Видимо, не оскудела тогда еще любовь в народе, хоть и трудностей было никак не меньше нынешних. А как же мы, православные христиане? Увы, но по большей части в личной, семейной жизни мы ничем не лучше людей неверующих. И мы чересчур тревожимся о завтрашнем дне, и нас пугает перспектива иметь большую семью, и мы так же мечтаем пожить «для себя»... Только оправдания своей мечте приводим «благочестивые»: нужно больше молиться, читать душеполезное, поездить по святым местам, чаще ходить в церковь. А с детьми (особенно с маленькими) это невозможно, одна «колгота»... Что и говорить, мы лукавим, называя служением Богу служение себе самим, какие бы красивые оправдания при этом ни приводились! И встретить в современном городе многодетную семью, крепкую, настоящую, любящую — большая редкость! Но именно в такой семье мне Бог даровал побывать. И знакомясь, беседуя с ними, я пыталась понять, в чем их «стержень», то главное и основное, что соединяет, дает радость и силы жить. У Светланы и Константина Сергиенко девять детей. Старшая дочь уже вышла замуж, живет отдельно и ждет своего малыша. Остальные — от пяти до восемнадцати лет, живут с папой и мамой. Я вхожу в обычную городскую квартиру в обычном многоэтажном доме, но я знаю, что меня здесь ждет встреча с необычным. Это — дети, братья и сестры, старшеклассники, младшие школьники и самая маленькая — «дошколенок» Катюша. Сейчас большинство из них должно быть в школе, но там неожиданно прорвало трубы, и все остались дома. А я имею возможность познакомиться с ними. Во время нашего разговора с мамой три девочки сидят рядышком на диване, самая младшенькая, пятилетняя Катя, «всеобщая любимица», как сказал папа, здесь же играет. Я знаю, что все члены семьи — глубоко верующие, православные люди, и первый мой вопрос был об их духовном становлении. — Мы с мужем выросли в обычных советских семьях, — рассказывает Светлана, — родители мои были убежденными коммунистами. А к вере мы пришли через книги, в пору нашего студенчества в Москве. Шли 1977-79 годы, вера в светлое будущее на земле уже очень сильно поколебалась, и мы, студенты, со всем пылом молодости искали тогда смысл Бытия и его Истину. И она нам открылась через труды мыслителей конца XIX — начала XX века: Константина Леонтьева, Василия Розанова, Николая Бердяева, Сергея Булгакова... — И, конечно, отца Павла Флоренского, — подсказывает Константин. — Таким образом, к Богу нас привела русская религиозная философия. Вообще в те времена мы, студенты, много думали, спорили и читали, и интересно, что несколько наших сокурсников позже даже приняли священство. Нас до сих пор связывает глубокая дружба с семьей нашего бывшего сокурсника, а ныне — батюшки из Нижнего Новгорода. Он тоже отец девятерых детей. А когда-то в юности, после окончания института, мы с ним пастушествовали в одном далеком селе. Жили в деревянном домишке, настоящей избушке. У нас тогда была годовалая дочка, у него — двое детей. Чудесное время дружбы, откровений, богоискательства! И в душе сохранилось воспоминание о нем как о чем-то самом дорогом и светлом... Хочу заметить, что семья Сергиенко — настоящая интеллигентная русская семья в лучших традициях дореволюционной России. Между родителями и детьми взращен и живет особый дух любви и нежности. Например, на мой вопрос, заданный отцу семейства: «Сколько у вас мальчишек и сколько девчонок?», тот строго заметил: «Мы стараемся не употреблять таких терминов, а говорим: «девочки» и «мальчики». Признаюсь, мне пришлось покраснеть за свою грубость. Дети называют мать «маменькой», а отца «отесенькой». «Как у Аксакова, помните? — мягко поясняет Светлана. — Для нас пример аксаковской семьи является идеалом». Работать по профессии — педагогами, молодым супругам почти не довелось. Только один год преподавали они в институте культуры, потом встал вопрос о содержании семьи, которая все увеличивалась, и папе пришлось работать сразу на трех работах. Мама воспитывала детей. Жили они в двухкомнатной квартире у бабушки. И ухитрялись размещаться там с восьмерыми детьми! — Но как? — недоумеваю я. — Бог знает как, — пожимает плечами Светлана и улыбается. — Как-то все помещались... Кто-то спал на двухэтажной кровати, трое на большом раздвижном диване. Но жили так долгие годы, пока милостью Божией не получили четырехкомнатную квартиру. Младшая, Катюша, родилась уже здесь. — А с получением новой квартиры тоже пришлось помучиться? — Конечно. Но мы уповали на Господа, заказывали молебны святителю Спиридонию Тримифунскому (ему молятся в бытовых нуждах), и неожиданно нам дали не трехкомнатную, как обещали, а четырехкомнатную квартиру. Тут я задаю самый главный вопрос, мучающий меня: — Светлана, но ведь для большинства людей немыслимо — воспитать девять детей. Тем более в условиях города. Как вы решились на это? — Нам во всем помогает Господь. Через разных людей, часто чудесным образом приходит помощь, когда, казалось бы, положение тяжелое и безвыходное. Только Божией милостью мы живем. — А сколько детей вы планировали вначале? Постановка вопроса Светлане явно не нравится. — Мы вообще ничего не планировали. Все было предоставлено Богу. Сколько детей Он нам дал — столько мы и приняли. Надо во всем предавать себя в волю Божию, и Господь никогда тебя не оставит. — А как объяснить позицию молодых православных семей, не желающих иметь много детей, по их словам, из-за нестабильности современной жизни? — Только неверием или маловерием. К сожалению, бывает так, что человек, воцерковляясь, остается по сути прежним «ветхим» человеком с прежними взглядами, страстями и слабостями. В храме он, казалось бы, настоящий православный христианин, а возвращается домой — и живет по-старому, рассуждает по-старому... Духовный отец семьи Сергиенко — протоиерей Иоанн Филев. Сам многодетный отец, он лучше других понимает их жизнь и проблемы, помогает морально и материально, часто приходит в гости и беседует с детьми. — Самое дорогое в нашем батюшке, это — любовь. Он, как чадолюбивый отец, готов утешить тебя, обнять, погладить. Это так важно, так помогает. Чувствуешь настоящую отцовскую доброту и сочувствие... Проблемы в большой семье точно такие же, как и в любой другой. Так же необходимо противостоять соблазнам мира, который «во зле лежит» и в который приходится выпускать наших детей, неважно — девять их, или один-два. Нужно оберегать детей от «продвинутых» педагогов современной школы, пропагандирующих «половое воспитание», а правильнее сказать: «половое растление». Также приходится бороться с дурным влиянием неверующих товарищей на своих детей-подростков, в который раз объяснять, вразумлять и — молиться. «Я давно поняла, — говорит Светлана, — что гораздо более сильное воздействие на души детей оказывает горячая родительская молитва, чем какие-то педагогические приемы и назидания. Нет, без них, конечно, обойтись нельзя, но именно сугубая молитва о нем успокаивает и вразумляет ребенка, обращает его от зла». Все дети в семье Сергиенко любят читать. Родители внимательно следят за выбором книг, отдавая предпочтение русской классике, но тоже с рассуждением. Многие из ребят окончили музыкальную школу, младшие девочки сейчас занимаются в ней (оплата за обучение у них льготная). Четверо учатся в немецкой школе, и один из сыновей, вероятно, будет продолжать обучение на факультете романо-германской филологии. Но что замечательно, в этой семье растут не только читающие и любящие музыку, но и пишущие дети. Девочки показали мне несколько номеров семейного журнала «Дырокол», в издании которого может участвовать каждый из детей. Материалы, по большей части, юмористические, в них частенько беззлобно «прорабатывается» кто-нибудь из братьев или сестер, но есть и лирические размышления, стихи детей, есть статьи, посвященные большим православным праздникам — св. Пасхе и Рождеству Христову. — А как отмечаются у вас праздники, дни рождения детей? — По-всякому бывает. Случается, что в суете и забудешь про чей-то день рождения, ведь тут накладываются и именины, дни памяти святых, попробуй упомни все даты! Но главные праздники, которые всегда обязательно отмечаются в нашей семье, — это праздники православные. — Не бывает ли так, что ребенок просит себе какой-то дорогой подарок, который вы просто не в состоянии купить? — Нет. Старшие дети все прекрасно понимают, а малыши... Ну, если братья и сестры подарят какие-то маленькие подарочки, они и рады, большего им не нужно. Дороги любовь и внимание. — Светлана, — продолжаю допытываться, — а признайтесь честно, легко ли вам далась материнская жертвенность? Не мучила ли вас мысль о том, что не удалось сделать профессиональную карьеру, что дети не дают отдохнуть, пожить «для себя», к чему стремятся многие современные родители? Она задумывается: — Да, такие мысли у меня возникали с первым ребенком. Очень тяжело было привыкнуть к тому, что я уже больше не принадлежу себе самой. Но — преодолела, пережила тот период и никогда ни о чем подобном уже не думалось. К слову сказать, на самом деле Светлана и Константин вполне воплотили в жизнь свои педагогические и литературные таланты. Ведь воспитание детей, созидание семьи, — труд высокого искусства, великой любви и глубокой мудрости. — А как проходит в семье трудовое обучение детей? — Все дети, конечно, по мере сил и времени помогают в домашних делах. Старшие подрабатывают в каникулы. А наша отрада и утешение — дача, кусок земли и большой дом, которые тоже дарованы нам милостью Божией. В городской квартире мы, конечно, все лето бы не выдержали. Местные власти выделили в аренду нашей семье эту дачу прямо за городом, совсем рядышком. У нас есть огород, дети ухаживают за ним. Смотрю я на соседние участки, на роскошные дома «новых русских» и думаю: какова милость Божия! И они, «богатые», и мы, «бедные», наслаждаемся одними благами, живем на одной земле, под одним солнцем, а ведь для нашего бюджета иметь такую дачу было бы недоступной роскошью! Но Господь все устроил... Хочу отметить, что имена в статье изменены по просьбе самих Константина и Светланы. Почему? Слишком много негативного приходится им слышать в свой адрес и даже, увы, от своих единоверных православных людей. Больно за Русь, за то, что так и перевернулись представления русского человека. Отчего так получается, что в глазах общества блудить — нормально, делать аборты — нормально, а рожать и воспитывать детей в любви и страхе Божием — ненормально?! А самый главный ответ на вопрос, хорошо или плохо иметь большую семью, дали мне девочки Сергиенко: — Мне тоже хочется иметь много детей, — застенчиво сказала Танюша. — Даже, может быть, не девять, а десять. И еще мы мечтаем когда-нибудь построить свой дом, большой, в несколько этажей, чтобы всем вместе жить там... Я прощаюсь с гостеприимным и таким богатым домом. Богатым детьми, богатым любовью и силой духа не «старой», не «новой», а вечной и неизменной Святой Руси. Марина Грязнова
1 2 3 4 5 Просмотров: 609 \| Добавил: айталла_хамейни \| Рейтинг: 5.0/1

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]