Суббота, 11-Май-2024, 22:48
Приветствую Вас Гость | RSS | Регистрация | Вход
Главная » 2011 » Ноябрь » 17 » Всемирный день философии ...
13:41 Всемирный день философии ... | |
Всемирный (Международный) день философии — это, наверное, один из самых необычных праздников в мире. Он возник несколько лет назад по инициативе ЮНЕСКО и с тех пор отмечаетcя каждый год в третий четверг ноября, оставаясь, по крайней мере, у нас в России своего рода профессиональным праздником философов, так же как, например, День строителя, журналиста или пожарника. Нас, обычных людей, он вроде бы не касается… И все же хочется — хотя это, наверное, пока далекая мечта, — чтобы День философии стал всенародным праздником. Почему нет? Разве философия — это только профессия? И вообще, разве это профессия? Это как «профессиональный поэт». Слово профессия происходит от понятия профит — «выгода, польза», а философия, получается, самое бесполезное занятие: какую выгоду может принести любовь к мудрости? Небольшая подборка интересных фактов о философах.  1. «Я знаю, что ничего не знаю», — широко известное изречение Сократа. Помимо него Платон зафиксировал другую сократовскую фразу: «Я всегда говорю, что я ничего не знаю, кроме разве одной совсем небольшой науки — эротики (науки о любви). А в ней я ужасно силён». 2. Платон был не только философом, но и олимпийским чемпионом. Дважды он выигрывал соревнования по панкратиону — смеси бокса и борьбы без правил. 3. Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали, специально пропитывали воском и серой. 4. О Монтескье рассказывали, что на полу у стола, где он занимался, можно было заметить углубления от постоянного подёргивания ног. 5. Руссо заставлял свой мозг работать интенсивнее, стоя на солнцепеке с непокрытой головой. Фридрих Шиллер, работая над своими произведениями, всегда держал ноги в холодной воде. 6. Дени Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей. 7. Артур Шопенгауэр приходил в ярость и отказывался платить в гостиницах по счетам, если его фамилия была написана через два п. 8. Ученики древнегреческого философа Платона однажды попросили его дать определение человека, на что тот ответил: «Человек есть животное на двух ногах, лишённое перьев». Однако после того, как Диоген Синопский принёс в Академию ощипанного петуха и предъявил его в качестве платоновского человека, Платону пришлось добавить к своему определению: «И с плоскими ногтями». 9. Королеве Франции Марии-Антуанетте приписывают фразу «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!», которую она якобы произнесла, узнав, что крестьяне голодают. Но впервые эту фразу записал Жан-Жак Руссо ещё до рождения Марии-Антуанетты. Видимо, её сказала какая-то другая королева или принцесса, но кто именно, однозначного ответа нет. 10. После смерти Платона в 347 до н. э., Аристотель стал наставником сыну короля Македонии, будущему Александр Великому. 11. Молодой человек спросил Сократа: — Мудрец, скажи, жениться мне или нет. — Поступи как хочешь — все равно пожалеешь. 12. Сократ глубоко презирал роскошь, считая, что ценно только то, что необходимо для жизни. 13. Достоверно известно, что в 399 году до н. э., когда Сократу было около 70 лет, он был осужден, приговорен к смерти и казнен. 14. Первыми известными часами были солнечные часы, которые произошли от гномона. Но у солнечных часов есть один существенный недостаток — им нужно солнце, то есть если пасмурно или ночь, солнечные часы не могут использоваться. Поэтому в Вавилоне (или Египте — учёные не могут определить точно) в XVI веке до нашей эры была придумана клепсидра — водяные часы. Устройство клепсидры чрезвычайно просто — вода капала через отверстие, а на стекле по отметке можно было судить какой час. Великий Платон на основе клепсидры создал будильник — вытекающая вода сжимала воздух в нижней ёмкости в которой был предохранитель. При определённом давлении предохранитель откидывался и сжатый воздух устремлялся в фигуру флейтиста, проходя через флейту он вызывал резкий звук, который будил учеников Платона, призывая их на занятия. 15. Самая первая коллекция, описанная в научном труде, принадлежала Аристотелю. Аристотель был заядлым коллекционером, собравшим и описавшим большое количество растений из многих стран. Основным поставщиком его коллекции был Александр Македонский. Всемирный день философии — в 2002 году Всемирная организация ЮНЕСКО объявила о проведении ежегодно в третий четверг ноября Дня философии. Этот день отмечают более чем в 70 странах-членах ЮНЕСКО во всем мире.   В России этот праздник отмечают с 2003 года. В этот день проводятся региональные конференции и заседания, круглые столы, конференции, философские кафе, встречи с деятелями искусства, выставки книг и т. д., касаемые актуальной философской проблематики. В некоторых вузах проходят юмористические программы, подготовленные магистрантами их философских факультетов. ЮНЕСКО, учреждая этот праздник, подчеркнул ту огромную роль, которую играет философия в интеллектуальной жизни и гуманитарной практике современного мира. Этот день призван привлечь внимание общественности к современным проблемам философии, способствовать международному обмену концептуальными мировоззренческими идеями, обращению к философскому наследию, широкому обсуждению интеллектуалами и институтами гражданского общества новых вызовов, с которыми общество сталкивается сегодня. В этот день мировое сообщество прилагает совместные усилия, способствующие распространению философских знаний и продвижению философской науки. Он отмечается посредством организации многочисленных встреч во всех регионах мира, и таким образом, он символизирует развитие открытого и свободного диалога во всем мире с участием философов, работников университетов, исследователей, студентов, учащихся и педагогов.  Генеральный директор ЮНЕСКО Коитиро Мацуура подчеркнул, что Всемирный день философии призван восстановить преданные забвенью или нарушенные философские и интеллектуальные связи между сообществами и нациями. «Наряду с другими гуманитарными и социальными науками, философия призвана сыграть ключевую роль, помогая нам лучше осознать всю сложность нашего мира, динамичную и асимметричную совокупность взаимодействий, перемещений и обменов. Она способна играть эту роль посредством ясного и требовательного анализа наших социальных построений для реального мира, наших представлений, мифов и символов, а также разъяснения тех механизмов человеческой логики, которые порождают войны, конфликты и страдания, не сводя причины их возникновения к фатальной неизбежности.   Давайте
в этот день поразмышляем о том, что мы делаем, о том, каковы наши
действия; почему мы поступаем так, а не иначе. Давайте критично
посмотрим на то, какими мы стали. Это день размышлений над нравственными
последствиями наших поступков, над теми результатами наших решений,
которых мы не ожидали. Давайте вдохновим молодежь на поиски новых
ответов на вызовы современного общества, на поиски трещин в нынешних
структурах и их устранения во имя равноправия и справедливости. Сегодня я
призываю всех обратиться к философии. В мире, в котором действие совсем
необязательно следует мысли, давайте обратимся к размышлению, вопросам и
поиску за пределами ограничений того, что по нашему мнению, мы знаем.
Этот День должен проходить под знаком диалога и общения для установления
или восстановления философских и интеллектуальных связей между
сообществами и нациями, которые порой нарушались или предавались
забвению. Такая задача уже неоднократно ставилась в ходе истории перед
философией и социальными науками, и ее решением необходимо заняться
вновь», - сказал он.Согласно концепции ЮНЕСКО, смысл празднования Международного Дня философа заключается в том, чтобы найти общую платформу обсуждения происходящих сейчас глобальных социокультурных преобразований, приобщить людей к философскому наследию, приоткрыть сферу обыденного мышления для новых идей и стимулировать публичные дебаты мыслителей и гражданского общества по поводу вызовов, встающих перед социумом сегодня. «Практическая философия несет с собой динамику развития, позитивно влияющую на все общество. Она способствует налаживанию мостов между народами и культурами, повышая потребность в качественном образовании для всех. Она способствует уважительному отношению к культурному разнообразию, к обмену мнениями и достижениями науки, которые лежат в основе подлинной дискуссии. Мобилизуем же наши усилия 17 ноября, для того чтобы использовать огромный преобразовательный потенциал, которым обладает философия».Из послания Генерального директор ЮНЕСКО Ирины Боковой по случаю Дня  Сидит ворона на суку. Бежит заяц: - Ворона, ты это, что делаешь? - Ничего я не делаю. - А, можно, я тоже посижу, ничего не делая? - Садись. Сел под куст зайчик, лапки сложил... Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела. Ворона: - Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть..." Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды: - Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!? Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает: - Вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы. За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот: - Так, вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы. И недоумевает: - Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает - буду исполнять … Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину. Батюшка молчит, утирается. По другой щеке бабах. Батюшка молчит, утирается. Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил. Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду. - Ага, не по-христиански! В Библии что сказано - подставить другую щеку! - Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!! По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно. Любого человека без объяснений можно лет на десять в тюрьму посадить, и где-то там, в глубине души, наверняка, он найдет, за что. Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе): а) У него жены нет; б) У него жена есть. - Устал я, - заявил Бог. - Так отправляйся в отпуск, - предложил Архангел Гавриил. - И куда? - проворчал Бог. - Да хоть на Меркурий? - Жарко там. - На Плутон? - Холодновато. - На Землю?! - Что?!! На Землю?!! Ты издеваешься! Отдохнул я там две тысячи с небольшим лет назад, ну да, виноват, оставил женщину в положении, так они ж ДО СИХ ПОР об этом говорят!  Приходит Сатана к Богу с пузырем.- Чего это вдруг? - Так ведь сегодня у меня праздник - День ангела. В утробе. Один из близнецов спрашивает другого: - Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения? - Не знаю, не знаю, пока оттуда ещё никому не удалось вернуться... Когда близнецы родились, их отец - научный сотрудник одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным. Это всего лишь анекдот про религиюВстретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души... Самый философский анекдотПлохая привычка употреблять водку по вечерам вырабатывает хорошую привычку по утрам пить полезные: рассол, кефир, минералку. Диалектика, однако. Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается. По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич. Сейчас произошло на работе. Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила..." Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить. МЧ: - Девушка, мне кажется, я вас где-то видел. Д: - Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу. МЧ: - Место за этим столиком свободно? Д: - Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь. МЧ: - Куда пойдем, к тебе или ко мне? Д: - И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе. МЧ: - Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Д: - А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха. МЧ: - Ради тебя я готов отправиться на край света. Д: - Только задержись там подольше, ладно? Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... Двое с похмелья пьют чай. Диалог. - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! - Почему? - Откуда я знаю? Что я тебе, философ? - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо ----- я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? Сидит стайка философов. Рассуждают. Среди них и Беркли, который горько плачет, а через несколько минут исчезает. Философ 1: "Куда подевался Беркли?" Философ 2: "Не обращай внимания. Просто его жена перестала его воспринимать." Написал как-то Гегелю письмо Виктор Кузен с просьбой изложить свою систему кратко, популярно и на французском языке. Тот ответил: "Истинная философская система не может быть изложена ни кратко, ни популярно, ни тем более уж на французском языке" Припомнил по-моему из Куно Фишера. Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Диссертацию. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диссертацию о том, как зайцы волков едят. — Ты что, с ума сошел? — Пойдем со мной... Далее, заяц пишет, подходит медведь. — Что пишешь? — Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. — Да где такое видано? — Пойдем, покажу... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель Одному философу задали вопрос о том, как он стал философом. — Начиналось всё с того, что в молодости с разных сторон постоянно слышал от представительниц прекрасного пола: «Вот, дала маху…». Меня разобрало любопытство узнать, кто же такой этот самый «мах». Впоследствии оказалось, что Эрнст Мах — это философ-идеалист… Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень. 1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется. 3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. «Мне больше нравится Ван Гог», – говорил Ван Гог. «А мне Гоген больше нравится», -отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: «А я, между прочим, дальтоник». Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо. 4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили «Классно!» и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. «Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта», – сказал жене довольный Рубенс..  2286-й год, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа: - Программист, я буду жить??? - А смысл? - Как политкорректно назвать бездельника? - Философ. - А если хочется выразиться посильнее? - Тогда культуролог. Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал! Физик измерил температуры воды, корость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал! Математик обегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх – в знаке ошибся… Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройным фильтром? - Да, – продолжил Сократ. – Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр – на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил… - Значит, – сказал Сократ, – ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр – на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, – это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот… - Итак, – говорит Сократ, – ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр – на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет… - Таким образом, – подвел итог Сократ, – если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное — это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). – Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание! Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит. Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве… Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…» Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматся любовью? У студента есть чем, есть с ким, но нету где; У солдата есть чем, есть где, но нету с ким; У философа есть чем, есть с ким, есть где, но только зачем?  "Та-а-ак!" - говорил Заратустра... (В негодовании) Так со мной не говорил даже Заратустра!!! Едут в купе поезда философ, физик и математик. Видят в окно - на лугу пасется черная овца. "Все овцы - черные" - тут же делает заключение философ. "Существуют овцы, и некоторые из них черны" - говорит физик. "Существует по крайней мере одна овца, и по крайней мере половина её черна" - говорит математик. Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог. - Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек. - Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину, и все живое. Ясно, что он был биологом. - Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос! - А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист. Философ: - Что было раньше, курица или яйцо? Обыватель (с дореволюционным стажем): - РАНЬШЕ было всё. Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку. - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору! Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?! Эйнштейн после смерти предстал перед Господом. Господь ему говорит: - За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу. - Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста. - Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу. Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает: - Господи, да у тебя же здесь ошибка! Господь вздыхает и разводит руками: - Знаю. Один старик, избегавший брака всю жизнь, лежит на смертном одре. Его спрашивают: - Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть раскрой его сейчас, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: - Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: - Нет, одну я все-таки нашел. - Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: - Та женщина искала идеального мужчину. Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра: — Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду? — Валяй. — Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни? — О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали? — Ну да! — Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл? — Ну да, вроде. — А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное? — Ага, точно! — И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал? — Да, точно, передал! Ну? – Ну вот. - Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьяночки на ночь и как рукой снимет. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием! - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!  | |
|
| |